Conveniente

Hoje, a dor era forte
bati com o punho na lâmina,
o sangue jorrou, os tendões se projetaram
os ossos brilhantes, o olhar errante,
a luz cintilante,
a dor melhorou…

Fragmentos

O olhar embaçado, o respirar abafado
O desconhecer contínuo, o espelho quebrado
sete mil anos de azar,
O sono sem sonhos, pesadelos ao vivo

Tento recompor o impossível,
escorro entre os dedos,
me despedaço sem solução
me liquefaço

Sera que foi por acaso
Por amor, todo este estardalhaço
Trazer o fim até mim
Me assustar com a noite,
As trevas infinitas sem fim

Já conheço esse pedaço, o vazio do inferno
Horror sem nome, já não ligo
Em algum fragmento ainda me encontrarei

O trágico

Hoje a manhã foi escura,amanheci com um peso no coração, estranho sentimento de desemparo,
olhar perdido, buscando um pouco de ar, que andava rarefeito, um vento fora do lugar e do tempo. Eu não sei exatamente quando te perdi, é para mim um sentimento que já dura uma eternidade. Talvez por isso hoje leia menos, saiba menos de tudo, e às vezes bate uma tristeza imensa num dia como este.
Gostaria de dizer que fiz o que pude, inclusive o que não podia, acho que estaria mentindo, é algo que você me deixou o sentimento de trágico que envolve a vida, pequenas tragédias cotidianas se repetindo sem fim. Grandes tragédias que acontecem ao individuo, marcando, tatuando na pele um sentimento indelével, permanente, que provoca rupturas no ser humano, díficeis de se recompor, vamos deixando pela vida pequenos pedaços de nós.

Todo o sentimento

Talvez haja sentimentos que só médicos carregam, a sua limitação, a perda de um paciente, um sentimento de fraternidade, de cumplicidade, que só acho possível nesta profissão, se muitas vezes enfrentamos perdas marcantes, eventualmente temos alegrias inesperadas.
Tenho algumas crianças no meu pequeno mundo de pacientes, e adoro trabalhar com elas, apesar do envolvimento maior, há uma semana recebi a notícia que uma de minhas crianças poderia ser positiva para HIV (Elisa), conversei com a mãe e disse o que podia que precisavamos de um teste comprovatório, que isto é uma rotina, e que o WB ( Teste definitivo) certamente daria negativo, andei pedindo a Deus para proteger aquele moleque de 5 anos, bem o resultado saiu hoje, e foi tudo negativo, senti um sentimento alívio, de amor, enfim foi um momento de prazer que se estendeu ao longo do dia.

Almas

Talvez alguém tenha
vendido sua alma,
assim todas suas vontades
foram feitas

Ou quem sabe
foi por puro acaso,
um ato de insensatez
momentanea, impulso

Vagas lembranças,
de um coração sem memória,
perdido à merce de Deus e
do demônio.

Navego por mares
que já não reconheço
às vezes paro, um instante
olho dentro da solidão

Talvez eu tenha vendido minha alma,
em um momento de desilusão, e
junto levaram um pedaço do meu coração.

Comparações

Chega a ser estranho, ando nos meus melhores dias, mas acho que nunca andei tão inconformado como agora, sem aceitar passivamente minha dose diária, na verdade hoje me vejo meio prisioneiro dos medicamentos, sabendo que talvez sem eles a escuridão é quase certa.
Porém uso 3 medicamentos, qual deles realmente está funcionando, acho que hoje não precisaria dos 3, e lá vou eu discutir com meu médico.
Ok alguém vai dizer isto é que nem diabetes, tome sua dose diária e tudo ficará bem, e eu julgo isso uma comparação absurda, hoje temos perfeito conhecimento de como a insulina age, e os antidepressivos? Na verdade só hipoteses a química cerebral é um mistério. A depressão e seus congêneres detonam o ser humano, aumentam significativamente a comorbidade com outras patologias como hipertensão arterial, e outras cardiopatias. A vida se perde pelo caminho. OK sou repetitivo, mas isso é extremamente doloroso, é impossível passar em palavras,
com o tempo você vai juntando pedaços, mas é um quebra-cabeças onde algumas peças não tem mais lugar, pequenos pedaços sem destino, fragmentos …que sempre vão fazer falta

Tudo bem

Vai que um dia você
me pergunta da vida,
vou te dizer que foi maravilhosa,
não vou te falar que foi tudo azul

Não vou te dizer do sono contínuo
do coração apertado, dos sonhos sumidos,
sequestrados em algum lugar.
do cinza frequente nublando meus olhos

Vou te dizer que fui brilhante,
superei todas as expectativas,
fui festejado, desejado, amado
e nem um pouco desorientado

Fui procurado constantemente
mas evitei todos, sou assim meio
extravagante, elegante
delicado, dedicado a causas errantes

Não vou te falar do desespero frequente
Do horizonte cego, da saudade de mim,
Do beco sem saída….

Em busca do tempo perdido

É surpreendente como não aceitamos, ao menos sem uma explicação coerente o que nos acontece, só o DNA não basta. Mergulhamos na nossa vida revivendo emoções, olhando com um pouco mais de distanciamento, óbviamente existe uma distorção imensa nessa viagem, muitas coisas jamais serão lembradas neste processo, aparecerão em um dia qualquer, quando estivermos distraídos.

Zonas cinzentas

Eu estava falando sobre algumas situações, que resolvi chamar de zonas cinzentas, e de que forma elas parecem apenas confirmar, que mais cedo ou mais tarde era inevitável a explosão cerebral que se seguiria. Hoje ao lembrar das aulas de Anatomia Patológica, coisa que acho fundamental para entender essa profissão, acabei me lembrando de que no básico, não senti nenhuma dificuldade de adaptação, eu estava com 19 anos, meus pais que eram classe média alta tinham virado classe média baixa, e isso já vinha acontecendo alguns anos, eu sabia que tinha que passar para uma Federal, se quisesse estudar medicina, estudei um bocado e entrei.
Lá dentro a não ser por algumas coisas meio teatrais ou rídiculas mesmo, não senti muita dificuldade. Acabei lembrando e não sei quem me deu essa dica, descobri que tínhamos um Psiquiatra ou Psicólogo só para os alunos. Apesar de não estar pertubado em nada com a faculdade, eu o procurei e tivemos várias conversas, todas muito interessantes, não sei quando parei, mas acredito que durante uns 6 meses ia lá ao menos quinzenalmente, e ás vezes semanalmente. De alguma forma eu intuía alguma coisa, tentei me antecipar, foi em vão, acredito que talvez me sentisse só, me correspondia com meu pai e falava com a minha mãe pelo telefone. Nos finais de semana ia para Niterói onde conhecia mais gente. e a vida seguia.
Normalmente eu estava mergulhado nos meus livros, ou em filmes imperdíveis.
Hoje eu diria que talvez eu esteja vivendo um momento de paz (em relação à patologia em si), uso medicamento de forma regular e no ùltimo ano foi acrescentado uma medicação que fez uma clara diferença, melhorou os 15% que faltavam.
Uma sombra sempre te acompanhará, para sempre?
Hoje tenho sentimentos extremamente contraditórios às pessoas que fizeram parte da minha história, é complicado (” O inferno são os outros “-Sartre), eu acabei ficando perdido, buscava qualquer forma de afeto, e de alguma maneira eu não sentia reciprocidade, hoje com um pouco de tristeza percebo que o meu melhor amigo de infância era o meu maior inimigo, a coisa em si é totalmente coerente, mas quando penso nisto, acho que mantive sua amizade para neutralizá-lo, e nem sempre conseguia.
Se não fosse uma patologia tão grave o que vivenciei, se não tivesse sido tão díficil ver a luz do sol de novo, se não tivesse havido um esforço sobrehumano para me manter vivo, uma doença que te anula, dilacera, te arranca em pedaços, muda tua vida , te limita, eu diria esqueçam, vocês moram todos no meu coração, desculpo meu pai pelo DNA, agora aos outros lamento, vou fazer parte da história da vida de vocês, de uma forma inesquecível, marcarei elas para sempre.

Canção de ninar

Tanta dor me espanta,
fico mudo, silencioso
espanto a tristeza
pura ilusão

Punhais rasgam meu peito
eu busco você inutilmente
vida maldita vida
sinto falta da sua voz

Uma canção de ninar?
Não sei,
Hoje posso dizer
Deus me deixou sem pai nem mãe

E no seu lugar multiplicou
a minha dor.